Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Приехала
инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты,
собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет.
Русский, немец и американец попали к каннибалам. -
Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим.
Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит: - Не пОшла... наливай... Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает: - Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка, что ли, плОхая? . . - ДА ОБРАТНО НЕ ПОШЛА! НАЛИВАЙ ДАВАЙ! ...
- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
Есть отличный способ заработать. Только вот никак не могу его найти.
Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал: - Кажется, "Додж" собирается...
В музее: - Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13! - Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану.
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? - Да. - Наверно,слишком быстро ездите? - Нет, слишком медленно хожу.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
Два грабителя после ограбления банка: - Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. — Василий Иванович, не могу больше плыть! — Брось мешок с золотом. Бросил. — Василий Иванович, тону! — Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось… — Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! — Сними шлем золотой! — Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!
качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы только по ночам и по два метра в сутки...
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
еврей умирает от поноса, рядом с ним стоит лечащий врач, больной зовет доктора:
- Дохторо, дохтор!!!
- Да Яков Израилович?!
- Я Вас умоляю напишите в истории болезни что я умер от сифилиса!!
- Зачем???!!!
- Ну так я умру как настоящий мужчина, а так как засранец
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину)) yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
Лежит 80 летняя пара в постели. Жена говорит: -Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж. Залезла жена под одеяло, посмотрела. -Ну как ?-спрашивает муж. -УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево. -А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена. Вылазит из- под одеяла. -УУУУУ! Красивая, как церковь. Спустя 5 минут, бабка спрашивает. -Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить? -Нееее ,там стоять нужно
